All About Alva 艾娃享生活

這是今天老師導讀的一段話，像是一個故事一般貫通了這兩天關於內在孩子的這個主題。

我邊念邊哭，原來我內心有個孩子，我一直以來的憤怒是來自於她的被忽視，而我只要擁抱著她、理解她、我便不再憤怒了。

同時，我也開始看見屬於我父母的內在小孩，而他們的不被理解，讓我心疼著。

以下來自於老師的教材，經老師同意而記錄在我的blog中分享給每一位和我有相同感受的朋友。

每個人的內心都有一個小孩，她從來就沒有長大過。

期望著更多的關愛，可當我們外在長大的時候，我們常常想把內心那個小孩藏起來，

因為在我們看來，她是幼稚、脆弱、天真的。

但你知道嗎？

其實她是好奇、開朗充滿能量的。

並且她是真正的妳。

擁抱我們內在的孩子

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原來，我在拒絕長大....

很小很小的時候，小到我來到這個世界的時候，我是不用對自己負責任的，我也不用去努力什麼，

更不用『乖』『聽話』『優秀』。

餓了，哭就可以換來食物;

痛了，哭就可以得到關注和撫慰;

孤單了，哭就可以得到照顧和擁抱;

害怕了，哭就可以得到安慰和陪伴.....

那個時候，我的一切似乎都有一個叫『媽媽』的人，和一個叫『爸爸』的人，甚至那些叫爺爺奶奶、外公外婆、姨媽、姑姑之類的親人，

可以像無所不能的超人一般滿足我的世界，對嗎？

然後，我長牙齒了，我會走路了，我會說話了....

我看到的世界越來越大，我想要得到的越來越多，我需要的也越來越多，我越來越不容易被滿足....

那些，曾經滿足了我全部世界的人，似乎忘記了教我該為自己負起責任，該學習自己滿足自己。

或許，他們根本不知道要教會我這些吧？

總之，在我毫無準備的時候，我的世界坍塌了.....

我繼續用我小時候的方式來試圖得到滿足。

於是，我哭鬧。

奇怪，有時候有用、有時候沒用、有時候還被臭罵一頓，甚至威脅不要我了、不愛我了....

我很絕望。

我開始覺得自己不可愛、不夠好、做錯了....

我猜如果我乖一點、聽話一點、優秀一點，就可以重新得到小時候的待遇了吧？

於是，我努力用我空白的大腦去理解他們口中『乖』、『聽話』到底指的是什麼？

雖然，我一點都不明白，我在一團模糊中摸索著他們要什麼？

他們常常言行不一，讓我摸索的非常困難。

那些日子，我的世界開始多了一些不快樂，真的。

而且，我認為我的不快樂，都是因為他們不再滿足我、不再愛我了....

再然後，我的年齡更大一些，我更加努力地讓自己變得更優秀一些，他們卻也越來越難滿足了。

我成績要好，但還不夠，我得全面發展，但還是不夠....

我說的話沒有人聽到、我想做的事沒有人關心。

我越來越煩躁，他們卻說我進入了叛逆期。

其實我只是在我混亂的世界裡迷失了，我想找到出口，卻完全沒有方向。

我用吵架向他們表現我的生氣、我用對抗向他們表達我的迷惘。

我只發現，無論我怎樣按照他們的要求去努力，依然得不到我很小的時候，得到過的照顧與愛....

我在更大的絕望裡，慢慢忘記了自己為什麼要來到這個世界。

再長大一些了，我遇見了一個很愛我的人，他無微不致地呵護和愛戀，讓我再度感受到了被愛被照顧被滿足的喜悅。

我一哭，他的心就碎了，會第一時間出現在我的面前;

我痛，他似乎比我還痛，一邊說著心疼，一邊緊緊守候在我身邊;

我孤單，他會立刻放下所有的事情，攬我入懷，百般溫情。

我不需要做任何努力，他就那樣愛我;

我不需要『乖』、『聽話』、『優秀』，他就是那樣愛我;

在他眼裡，我本身就是那麼完美，那麼值得被愛被照顧。

這個感覺好熟悉，但是我早已經忘了。那時我只是個小嬰兒.....

他們說，這是『愛情』，而那個人叫做『愛人』。

可是，沒過多久，這種叫做愛情的東西，和那個叫做愛人的人，不知不覺地....不見了。

我哭，他不再會心碎了，甚至有些時候他和爸爸媽媽一樣，嫌我哭的很煩很討厭;

我痛，他不再是第一時間出現給我一個擁抱，他用冷漠和逃離來對待我，而且逃開的越來越久，越來越遠;

我孤單，他不再有耐心聽我訴說，而是煩躁地說著他也有自己的痛，也有自己的需求，也有自己的無奈。。。

我很絕望，我開始覺得是自己不可愛、不夠好、做錯了....

這個感覺，依然好熟悉，歲月再次把我帶到了兒時那份絕望的感覺裡。

我再度重複努力改變自己，好一點、再好一點，然後期盼你可能就會回到愛我的迴圈中，可是我不知道出路在哪裡。

有一天，我遇見了一些人，他們說，人來到這個世界的目的之一，是去體驗成長的過程;

他們說，只有自己學會了愛自己、照顧自己、滿足自己，才是真正的長大了。

我覺得有道理...

他們又說，不要聽我說，請你自己去體驗、去覺察。

我開始探索、開始發現、開始把一種叫做『覺察』的能力帶回我的生命。

站在這個路口，看我過往的人生：

我不快樂時，認為愛我的人應該要為我負責，讓我快樂;

我有情緒時，認為愛我的人應該要為我負責，照顧我的情緒;

我覺得孤單時，認為愛我的人應該要為我負責，照顧陪伴我的孤單;

我對社會不滿時，認為這個社會應該要為我負責。

好像如果社會不這麼糟糕我就不會有這些抱怨似的。

唯獨不覺得我也是創造社會的一份子。

我的許多許多年，都在拒絕長大，拒絕為自己負起責任。

長大，意味著在愛人之前先學會愛自己，太困難了;

長大，意味著得學會停止抱怨，而開始自己照顧自己、滿足自己，太累了;

長大，意味著得收回所有對外在的期待，看到自己承擔自己，太痛苦了。

抱怨別人多輕鬆啊～

指責別人多自在啊～

當受害者多好啊～

原來我在拒絕長大，已經很久很久了.....

原來，自我成長，就是一條為自己承擔起更多責任的旅程。