All About Alva 艾娃享生活

在36歲的時候，看見了媽媽36歲的日記....

是巧合嗎？ 最近的好多事情讓我思考著。

媽媽生病過世足足有22個年頭了，在當時我不明白為什麼，甚至也不懂什麼叫做接受，所以甚至沒有悲傷？

但媽媽離世的痛，在成長過程中是日漸加深的。

太多的痛苦與憤怒填進心裡空掉的那個位置。我好像還是感覺不到悲傷。

因為我的爸爸告訴我，他後來所做的一切都是對我們最好的安排，過去是怎麼怎麼的不好，以後都會很好....

或許媽媽的離世對要求完美的爸爸來說，是一種缺憾，所以他急於彌補，急於把這個家再次呈現完整無缺在外人面前。

但他卻忘了孩子心裡的感受，應該遠遠大過於他的面子問題。

所以我只有憤怒，越來越憤怒，爸爸做的越多，我越憤怒。而且感受不到失去媽媽真正的悲傷。

這些年來，當憤怒慢慢被移除時，我才發現自己是空的。

那個原本屬於愛與被愛的位置，在媽媽離世之後，變相的遺棄下，他空掉了，再也放不進與媽媽相關的任何感受。

這段時間啊，經歷了好多不足於外人道的事情。

前幾日看到媽媽的日記，第一次看時，我一個字也看不進去，剎那間我有再次被媽媽遺棄的憤怒湧上心頭。

第二次時，慢慢的看著那些字句。

第三次看時，努力把媽媽當時的感受看進心裡。

媽媽選擇了一種毅然決然、不得不斷的乾乾淨淨的離開方式。

我內心真實的感受是被遺棄多過於失去至親的悲傷。

於是痛苦與憤怒牽連著所有血脈相關的家人。

當我看懂媽媽的感受時，我才明白她不是不愛我，而是被生活壓的喘不過氣來，

一個失去愛自己能力的媽媽，又怎麼能把愛給予孩子？

我感受著那些感受，原來在生命藍圖之下，我不知不覺下依循著軌跡扮演著同樣的角色。

明白這些關係之後，我知道一切將變得不同。

寫給36歲的自己。